渐行渐远已不是一天两天的事了不过还是感慨万分。

想想2gether的大部分人早就各自过生活了只有一小部分还在努力维系着。当大家都有了自己新的forcus和团队之后那些所谓的过往也不过就是曾经的美好的支离破碎而已。

渐渐蜕变。于是渐渐长大。也渐渐成熟。

昨日在校内上和彦讲McKinsey的时候突然在想是从什么时候开始大家的话题已经逐渐转移到这些问题上来了。又是什么时候开始我们这些人之间聊的话题如此成熟而又现实了。

大三下开始的生活其实并没有想象中的那么得心应手。有很多时候的力不从心会引发很长一段时间的彻夜难眠。

大女人与小女人的选择原来并不容易。隐约处的骄傲与不甘会一次次地把自己推向不服输的高峰。可是理性的呼唤又会一次次地提醒自己女人的本能和真正应该要过的生活是如何。

妈妈说：别再为难自己了。记得ss曾经也说过：性格决定一切。再多的挣扎也是徒劳。

那天和McKinsey的人交谈的时候逐渐让我明白了自己的passion到底在哪里。也正如Lance所说这是最大的原动力和唯一值得坚持的东西。

昨日从jnj出来的时候才知道原来对于HR是错爱一场。

用整整一天的时间和200的收入去明白这个道理我不知道是否是值得的。还是宁可让自己继续错爱下去也不要如此失落彷徨更好。

当无形中有一种力量将我与曾经坚定不移的梦想硬生生地撕扯开。逼不得已之下只能驻足停留。可是这一次。我却找不到可以走下去的路和动力。

是真的能力有限还是还未灵机开窍。有一小朋友对我说在她认识的所有人里她一直觉得我是最知道自己应该做什么想要做什么的人。其实我也希望我真的如她所说是那么一次如此明晰地知晓自己的人可事实上原来从来就不是如此。

也许真该向彦所说的GRE好好考HSBC好好做。可是为何会如此无力以至于我一度认为自己选择了一条错误的道路在走呢。

在感觉前途渺茫的时候。多么希望我是多拉A梦。

亦或许给我一台时光机。让我回到过去从头来一遍或者把我送到将来看看那时候的自己到底是在过怎样的生活。

都好。

昨天和小柏一起见了R和吴怨。是个很不错的小姑娘。也总算明白为什么R之前会那么斩钉截铁地说了。

其实从头到尾的心情都很复杂。特别是在边回忆边向她讲述过去发生的很多事情的时候。才发现其实和R的故事真的是有很多很多。这么多年来。点点滴滴。我不知道听到这些的人会是怎样的感受。但是于我们而言都是相当美好却不可能再回头的岁月。

分别之后看着他们远去的背影。我独自站在车站。眼泪不禁流下来。也许是太高兴了吧。看到他这么幸福就好像我比他还要幸福似的。还说小柏是“港姐”呢~貌似我自己是“港姐”才是。呵呵。

幸福就像玻璃球。透明美好却也脆弱。

一直觉得每个人手上的玻璃球从一开始就是限量的。打碎了一个。就少了一个。

那么。已经打碎三个了。是不是就没有了。

也许这就是所谓的做什么事都必须付出代价。

还有一个礼拜就要上战场了。就目前的情况来看。Argument严重超字。Issue基本处于入门期。其实在这种时候心态一定要好而且是要相当地好。要相信不会写的题不会正好跳出来也要相信面对屏幕我能够思如泉涌。

不喜欢2009年的原因颇多。最大的原因自然是我即将成为校园里最老的一届。这也就同时意味着很快就没法在校园里看到05的人了我也很快就要知道我未来的路到底应该走哪一条了。

其实最近状态一般般。不过我越来越觉得可选择的东西是越来越少了。能交到知心朋友的概率是越来越小了。对于身边的人到底能否一直留在身边也越来越没有把握了。大概我从来就不是一个充分有安全感和自信心的小孩。

我想要春暖花开。

我想要豁然开朗。

我想要没有事情可以发愁的日子。

也许这一些。都不可能在2009实现了吧。

另：眼睁睁地看着博客上显示的数字日日上升却全然不知谁来看过的感觉~真的很不好！

尽管这个学期只有两天的课并且从此剩余的大学生活时光也已注定就这样过完但还是有足够的理由让我好好珍惜。

情人节前后分分合合的消息又是一如既往的多。也许现在的感情真的太脆弱。我只是觉得能够遇见自己真心喜欢并愿意为之付出的人实在很不容易。倘若遇到了。一定不可以轻易错过。倘若牵了手。更不能轻易就放手。

我的情人节。过得很开心。没有男人照样可以很哈皮。当然不得不承认倘若有爱人在身边陪伴更是美事一桩。

昨天晚上去参加了妈妈朋友孩子的婚礼。感慨万分。倘若在这样的场合不是和自己最爱的人一起经历面对那倒还不如不结婚。还有。终究还是觉得西式婚礼比中式婚礼好。

近日一切静好。要慢慢习惯住在家里的日子。只是没想到在不知不觉中已经几乎与寝室说再见了。

周三周四的校园生活一定要好好过。恩！

我想。平安喜乐就是最大的福气。

不过如果再让我选一次。我绝对不会做出类似的愚蠢事情。

昨天还在和晶说。好端端的原本相安无事的平静生活。大家都习惯了没有彼此。如此的举动真是太显多余了。

罢了罢了。事已至此。只好自动远离。以免让自己难过。

只想就像过去的一周那样去度过09年的每一天。不再奢望惊喜。更不渴望奇迹。

看来平淡的生活才更能品出美妙的味道。并且余香不尽。

昨天逛久光的时候相中GUCCI的Envy me。要尽快托人从国外运回来。

当渐渐过上不能没有perfume的生活。心情也变得好起来。

眼看情人节要到了。好象没有什么特别的感觉。

只是想起去年情人节是和晶还有布拉一起过的。

感叹时间过得好快。

似乎从来就是一个喜欢逃避的小孩。

对不喜欢的。对会带来伤害的。对没有把握的。

也许天生缺乏安全感。却又容易百分百对别人信赖。

这大概就是无数次所谓的勇敢之后逃回家慢慢疗伤的根本原因。

前不久决定放下一年前的幼稚却逐渐发现其实自己的太多想法和举动都是多余的。也许从一开始我所认为的方向就是错误的。

这段时间在脑海里盘算着五年计划十年计划。想要在30岁的时候给自己一个大大的生日礼物。才发现眼前还要去克服和实现的东西太多太多。

当理想照进现实。低头的例子看的太多太多了。

我只是突然在想。未来的发展到底将要是怎样的才能让自己满意。

2008年。发生了太多的事情。来来往往的人也开始变得多了起来。可我似乎还是站在原地。任凭命运的安排。因为我一直相信随遇而安也相信一切随缘。只是逐渐地我开始在怀疑这样的人生态度是不是真的合理。发生的一些事情让我不得不质疑自己。甚至质疑我目前所在的这样一种状态。

在校内上看到Gold的日志。提到的人。提到的话。让我更加意识到自己的荒谬甚至是可笑。这些年来，这些身边人的世界越来越大，而我却始终还像是没有长大，在太多的时间里缅怀过去，甚至对曾经刻骨铭心的人与事耿耿于怀。

依然记得一年前发生的那件事以后爽对我说过的话。所谓他们从来就不是你认识的那个样子。是我真的很幼稚很无知还是这个世界上的人和事从来就很复杂。复杂到我连那些在我看来很要好很值得信赖和百分百付出的人都已经看不清了。

要渐渐远离校内。因为那是一个会让我看到太多不想看到的人想起太多不想想起的事情的地方。

也许这的确是一种逃避。可却是我目前所能想到的最直接的方式。也许切断了这个平台。更容易看清很多事情很多关系。未尝不是一件好事。

看来很多事我始终还是放不下。也许因为曾经烙下了太深的印迹。才会难以抹灭吧。

很期待3月开始的09年生活。也许足够奠定我整个一年的主旋律和步调。

跨个LV穿的有模有样走在马路上连关注率和回头率都变高了。这是如此世俗的一个社会啊。

今早还没从床上爬起来就接到电话。新的起点。新的转变。从3月开始。

我的第一份实习。投奔HSBC的怀抱。希望会是一个好的开始。

也许这将意味着从此告别纯学生时代。

天知道其实迈出这一步的心情有多么的复杂。

不过我想我会好好的。让之后的每一步都尽可能的走得稳健些。

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从08年末到如今。桃花朵朵开。

对自己说做选择题总比做填空题好。

只是。3选1的题。为何还是如此艰难。

比我的小的要顾虑。个子不够高的要顾虑。异地的要顾虑。

也许正像算命算出来的那样。感情道路曲折坎坷吧。

还蛮囧的！

昨天E在校内上给我留言说她一直纳闷我为什么会没有男朋友。

其实。我自己又何尝不纳闷呢。

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眼看着绩点飚到专业第一。

心情还是蛮复杂的。

复习的那段时间。真如地狱一般。也许我真的应该知足感恩了。

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2009年。注定转型的一年。

我想。明年的这个时候。未来要走哪一条路应该是很明了的事了吧。

对于这一年。并没有太多的奢望。

只希望一切顺顺利利。

便已是最大的幸福了。

半个月前的生日。过的很好。照片和细节都放校内上了。那是一种可以放在太阳底下晒的美丽幸福。

08年末。走桃花运。陌生GG的巧克力。SW的零点表白。渐渐发现自己不知从何时起变成了那种在感情上慢热的动物。还是年纪大了就不容易有感觉了？总觉得自己很迟钝。

可是事实上我并没有做好接受任何一种方式和坦白的准备。感觉不到位也好。没有恋爱的准备也好。09年。对于06届的我们来说。有那么些关键。有那么些沉重。

一直觉得这里是块净土。尽管我从来不知道到底有多少我知道的和不知道的人会来到这里。

把09年的愿望许在这儿吧：

1、希望前途日益光明，年末的时候能够有个大丰收

2、能够遇到一个能让我再次产生冲动与热情的人，好好爱他，好好经营美丽爱情

3、好好维持和朋友的关系，最大限度的避免08年的错误与遗憾重蹈覆辙

大概就是这些吧，还有就是希望爸爸妈妈还有我的其他家人们一切顺利～

08年的精彩记录在校内上了。

09年。也要好好过。

还有5门考试。加油！

上礼拜献了个血。O型。颠覆20年以来的错误认识。我竟然一直以为自己是B型的。作孽啊～

其实献完之后没什么大反应。除了比较容易犯困。难道是年纪大了？sigh～

通过很长一段时间的观察。我发现。我身边的人（除了我室友）都是间歇性出现的或者说都是间歇性亲密的。也就是说。会有那么一些人。一段时间来对我关心一下好一下亲密一下。一段时间就冷淡一下。而且这样的若即若离竟然出奇的一致。

这就导致。会有那么一段时间。我觉得我身边有很多人。而相应地。我觉得我一直都是一个人。

恩这的确是种很奇妙的感觉。

20岁以后就越来越被周围的人（包括父母包括亲戚包括朋友）关心男朋友的问题。

其实。男性朋友很多。有可以吃饭的有可以聊天的有可以自习的有可以帮忙的。对我好的也有很多。不过主观客观原因导致男朋友这三个字一直都是问题。

我妈说：你要是再这样要求高下去我看你就别找了。

前两天。有个朋友说自从和某某女生分手之后他就觉得自己不会再找得到这么合适的了也不认为自己有这个能力和本事还有缘分了。

我。从来。就。没有。这样。想过。也。从来。就。对。自己。很有。信心。

缘分我很相信的。所以一点也不急。不过就是回答类似的问题时往往比较无奈。因为自己的想法通常很难用苍白的只言片语让另一个人明白。

我也向来很鄙视那种拿爱情当游戏或是那种明明有男女朋友却声称自己还是单身的人。这种人。在我看来。是一辈子都不可能幸福的。因为。老天是长眼睛的嘛～

那天。从文图去三教拿东西。本来心情蛮好的。结果没想到碰到两个我以为这辈子都不会再碰到的人。

更不巧的是。在我看到他们的时候。从距离上和方向上来讲。都已经是避不掉的了。

不过很奇妙。如此的擦肩而过。此两人竟然没有发现我。大概是因为他们笑得太开心了吧。把周围的人都华丽无视掉了。

其实自从上次哥哥的那个电话。我就一直像是在等待什么。傻也好。笨也罢。当时的想法很简单。我只是觉得也许是时候给个结尾了。

不过很可惜。等到的却是零的无限叠加。直到那天看到他们。我才真正意识到自己到底有多么不自量力多么无知可笑。在我还在惦记着这份感情的时候。在我还把这份友情当回事的时候。人家早已经忘的一干二净了。

也许爸爸说的是对的。不是每个人都把朋友当回事的。或者说。不是每个人都那么在意过去的那个朋友圈子的。

或许是吧。不过傻一次我觉得是好事。至少从今以后。我可以说服自己铁心了。很好很好！相当的好！

从15到14的定格与残缺。就当给自己提个醒买个教训吧。把感情浪费在这种人身上。还不如养只狗对它好点～

从这个生日往后的岁月。我想。我不会再和这些讨厌的人有任何瓜葛了。也请让和这些人有关的人和事通通滚开吧～我的世界。你们根本不配！！！

周五生日会。想到就很开心。

谢谢所有我希望看到的和答应了的你们。

虽然我很不幸的因为生理期而开始长痘痘了。

虽然我现在还不知道那会不会是一个阳光灿烂的一天。

虽然我不知道你们是不是和我一样开心大家要见面了。

无论怎样都好。因为。我可以见到你们了。

所以丑就丑点吧。胖就胖点吧。至于生日愿望嘛～我已经酝酿好啦！不过和你们都有关的～所以你们都要在场才好丫！哈哈～

开心死了。好好过生日。好好过生日。好好过生日。

请保佑我。好好过这个生日。

好像也蛮久没有在这里写东西了。主要是因为不知道要写些什么也不知道要用怎样的语言才能让你们这些关心我的人知道我到底是处于怎样的状态。

依旧慢慢习惯高三式的规律生活。基本三点一线。寝室。教室。食堂。慢慢发现自己在很好地爱上这种状态。回想起来。高三的日子都没有这么投入。

那天为R准备生日礼物的时候在想。还有什么人可以让我如此用心地去做这么一件事情。大概真的是很少了。

上周11进3的比赛算是个小插曲。所谓的复旦赛区决赛选拔。果然不是随便来的。再一次清楚地认识到，复旦的确是个卧虎藏龙的地方。

献血改到下周三去了。其实蛮好。很多事情很多安排就更为顺理成章了。只是突然发现我下一周的日程安排又是满满的了。这个双休日搞定之后还有一个论文一个presen要在献血之前做掉。然后计划着周四一天没课要找谁陪我去哪里玩哪里吃。要把献出去的200cc补回来。

事情经历的多了就越发觉得太多的时候会力不从心。

原来我从来就不是一个善言辞的小孩。朋友失恋了不知道怎么安慰。自己想在很多时候说的很多话也不知道要怎样表达。

倘若有一天我告诉大家我其实是一个很内向的人不知道大家会有什么反应。估计都当我在开玩笑或是nc了吧。只是。这两年。有很多时候。我真的就是这么觉得的。

喜欢用眼睛说话。有时候我以为我的一个眼神就能让身边的人知道我的想法。虽然太多时候身边的你们都不知道其实我是想表达这个意思。于是一直在等待这么一天。希望有那么一天。我们真的可以用眼睛说话。

因为所谓的言辞有时候实在很苍白很世俗。唯有眼睛。我不用担心它在说谎。

慢慢地。要12月了。

一年里最最期待的一个月却只因为有个生日。12号的生日饭大致都安排好了。想见的人。都会来。真好。我要去买个可颂坊的大蛋糕。我要把自己搞的漂漂亮亮完完整整的去见大家。我说过。这个生日。要好好过。

昨天很晚的时候接到哥哥的电话。定期的温暖问候与闲聊。聊到生日会的时候他的一句调侃让我放下电话后想了很久。这些我最想见的人。这些曾经有过密切交集并且如今都还能保持这么好的关系的人。这些曾经我深深喜欢过、爱过、分开过却又走近过的人。一直都把每一个你们都放在手心里。

那天R说他曾经想过如果有一天他死了别人的世界会不会因此而不同。

其实这个问题我也有想过。倘若他已经找到了答案那么很遗憾，我还在寻找着。

也许。真的是需要有这么一个人。斩钉截铁地做些什么或是说些什么。让我可以不要再怀疑彷徨下去。

有关前途命运。选择或是被选择。

小昂说亲爱的你该多和我在一起，这样你就会知道其实懂得舍弃懂得放手的生活远比你现在追求的要好得多。

其实道理都懂。完完全全地懂。不然。我不会失措。不会为难。不会逃离。

我只是在找一个平衡点。把现实与梦想串在一起。

先前所做的决定看来在随着时间的推移而慢慢发生变化。

如今的想法还需要时间来验证。

我想。我还是很好地走在自己认为最合理的道路上。一步一步。

继续触底。期待明年春暖花开的那一天。

完。